Skip to main content

Per què no s'ha de donar mai una bufetada a un nen

Nena plorant per rebre una bofetada

Les bufetades en la criança, encara que impulsives, no són la solució. Els nens expressen emocions a través de conductes desafiadores, i necessiten comprensió i contenció en lloc de violència. Els límits clars i la comunicació oberta són essencials. Educar no és fàcil, però és un procés d'aprenentatge i creixement. Evitar la violència en la criança és fonamental per a construir una relació de confiança amb els fills.

Una bufetada sempre arriba a destemps

Contràriament a la dita popular “una bufetada a temps”, una bufetada sempre arriba a destemps, és el resultat del desbordament per part de l’adult davant d’una situació que genera frustració, impotència, confusió i dificultats de contenció en un moment determinat. La violència mai és l’opció.

En moltes ocasions la bufetada és un acte impulsiu, no pensat, que persegueix educar però no funciona. Freqüentment apareix l’agressió física com una reacció “en mirall” al malestar de l’infant. El bebè quan neix expressa les seves necessitats, les seves pors i emocions desagradables a través de rebequeries i de descontrol conductual, no sap fer-ho d’una altra manera.

A partir d’experiències repetides on l’adult dona resposta a les necessitats de forma tranquil·la i posa nom a les emocions, les persones aprenen a autoregular-se i a entendre què està passant. És a dir, el menor no vol atacar ni reptar l’adult, simplement expressa les seves pors i angoixes a través de la conducta i el que necessita és comprensió, acompanyament i contenció.

Les figures parentals puguin mantenir la calma

La conducta desafiant dels nens i nenes sovint compleix una doble funció: per una part és una forma d’expressió inadequada d’emocions desagradables del nen o nena i, en segon lloc, posa a prova la capacitat de contenció de l’adult. En aquest sentit, s’aconsella que les figures parentals puguin mantenir la calma, entendre quines emocions hi ha darrera la conducta, validar-les i oferir formes alternatives a l’expressió dels neguits i angoixes.

La coherència, consistència i claredat dels límits són essencials per al bon desenvolupament dels infants i els ajuda a créixer en un entorn predictible, segur i de confiança que permet una bona capacitat d’autonomia. Per tant, una bufetada no deixa de ser una reacció impulsiva davant un moment de frustració i ha de ser evitat sempre.

És probable que a curt termini tinguem la impressió de que l’agressió física, els crits, les amenaces i l’autoritarisme en general funcionen, potser els nostres fills deixen de realitzar les conductes no desitjades a curt termini, però sabem quines són les conseqüències a mig/llarg termini? Bé, el que aconseguim és que actuïn dirigits per la por, per evitar el càstig i això és tradueix en una identitat negativa, una baixa autoestima, una falta de creativitat i en la presència de pors i ansietats.

Tendeix a reproduir la violència en altres entorns

D’altra banda, l’energia i l’atenció que acompanyen la bufetada i la pèrdua de control funcionen com un gran reforçador de la conducta; el nen/a aprèn que amb aquella conducta “el món s’atura”, “l’adult només em mira i pensa en mi” des del descontrol. Aquesta mirada actua com un gran reforçador que acaba aconseguint just l’efecte contrari: l’augment de la conducta no desitjada.

A més, sabem que un nen que ha estat educat amb agressivitat tendeix a reproduir la violència en altres entorns i al llarg de la seva vida ja que els adults som un model a seguir per als infants. Una bufetada és també el fracàs màxim de comunicació entre pares i fills/es. Quan la paraula falla, apareix l’agressió, l’amenaça, la coacció.

I tot això té un impacte negatiu en la qualitat de la relació que s’estableix i dificultarà la construcció d’un vincle positiu basat en formes de comunicació efectives que possibilitin l’adquisició de recursos i estratègies per fer front a diferents etapes vitals i moments de crisi a nivell evolutiu.

Si en comptes de...

Un vincle que s’ha basat en la violència dificultarà molt que en moments com l’adolescència tinguem les eines per apropar-nos al nostre fill/a. En canvi, un vincle basat en la confiança, en la validació emocional i en l’acompanyament tindrà un efecte positiu al llarg de la vida de l’infant.

Si en comptes de cridar, o agredir al nostre fill quan es mostra desafiant, validem la conducta (“veig que estàs enfadat...o entenc que et faci molta mandra fer els deures... o no t’agrada perdre”), eduquem des de les conseqüències naturals dels seus actes i en l’assumpció de responsabilitats (“si no fas els deures, què creus que passarà demà a l’escola?... si no t’afanyes arribaràs tard...”) i oferim espai i alternatives a la conducta (“vols una estona tranquil? Busquem junts una solució? T’ajudo?) el nen o nena creixerà en un entorn tranquil, comprensiu, validador que li farà possible l’adquisició d’una autoestima sòlida i de recursos i estratègies adaptatives de gestió emocional i interpersonal.

Llavors hem de ser permissius? Hem de deixar passar la conducta no desitjada? La resposta torna a ser “no”. Els límits són necessaris des de les primeres etapes evolutives, són el pilar i l’estructura bàsica necessària per al bon funcionament familiar i per garantir un entorn predictible, endreçat, que aporti seguretat i permeti l’autonomia i l’autoregulació.

S’aconsella que els límits siguin clars, consensuats pel sistema parental de forma prèvia al moment “calent” del conflicte, proporcionals i coherents a la situació i, sempre, han d’incloure una experiència reparadora.Una comunicació sincera, oberta i sense tabús ajudaran a construir una relació de confiança.

Vivim en una societat on no es pot compartir el malestar, les vivències depressives, les pors; amb uns models a seguir a través de les Xarxes socials que sempre ensenyen la millor cara, que tapen el patiment. Existeix una tendència a evitar connectar amb el patiment dels nostres fills i filles i la violència és una bona forma de no veure’l, de no acompanyar.

Educar no és fàcil

Mentre que estem enfadats, violents, no patim pel malestar del nostre fill/a. I sí, sobre el paper tot és fàcil, és fàcil amb la distància poder escriure i aconsellar sobre com s’ha d’educar o no, quines són les orientacions més pedagògiques i que millor funcionen a psicologia. Però no caiguem en judicis de valor, en prejudicis que generen culpa, vergonya i sentiments d’ineficiència a nivell de parentalitat; no funcionen, no ajuden.

No existeixen pares ni educadors perfectes, com a humans, ens equivoquem i, com a humans aprenem. Educar no és fàcil, estem immersos en un ritme sòcio-familiar-laboral frenètic, ple d’exigències (pròpies i al·lienes), amb múltiples objectius laborals, nombroses extraescolars, amb pares i educadors que fan el que poden, moltes vegades sense poder rebre la comprensió i ajuda que necessiten.

En aquest sentit, davant de pèrdues freqüents de control i de conductes parentals caracteritzades per l’ús de l’autoritarisme i l’agressió verbal o física és important parar i pensar, demanar ajuda i poder iniciar un treball d’acompanyament de comprensió, de perdonar-se i de comprometre’s amb un mateix per tal d’evitar aquestes pràctiques.

Per finalitzar, tot i que aquests moments de conflicte ocupen una part important al nostre cap, per la intensitat dels sentiments que ens desperten, realment suposen un percentatge més petit que els bons moments. La parentalitat ens fa créixer, ens permet autopensar-nos i ens regala moments únics que ens transformen i que formaran part de nosaltres sempre.

Aquesta informació és de caràcter divulgatiu i no substitueix la tasca dels equips professionals de la salut. Si necessites ajuda, posa't en contacte amb el teu professional de referència.
Publicació:  29/01/2023 Última modificació:  15/02/2024
salut mental
David Domínguez Alatorre
Núria López Patón
Veure més
Psicòloga infantil i juvenil Salud Mental

Continguts relacionats

Els nens i l'ansietat: quan no és només qüestió de nervis
Article

Els nens i l'ansietat: quan no és només qüestió de nervis

L'ansietat és una emoció bàsica que experimentem tots els éssers humans. Com es presenta en els nens?

La síndrome d'Asperger: què és i quines són les seves característiques
Article

La síndrome d'Asperger: què és i quines són les seves característiques

La síndrome d'Asperger és un trastorn del desenvolupament menys conegut que l'autisme però, que en canvi, afecta a molta més població. Què és i quins són els seus trets més característics?

Com afavorir que els nostres fills tinguin relacions d'amistat sanes
Article

Com afavorir que els nostres fills tinguin relacions d'amistat sanes

Quan els fills comencen a créixer i sobretot quan entren a l'adolescència als pares ens comença a preocupar quines amistats trien els fills, si són les més adequades per a ells i com poden influir aquestes en el seu benestar.

Els primers auxilis psicològics en nens de 3 a 6 anys
Article

Els primers auxilis psicològics en nens de 3 a 6 anys

Els primers auxilis psicològics o PAP serveixen per acompanyar els nens a fer front a una situació difícil i extraordinària, fora de la seva vida diària, a la que anomenarem incident crític (IC). 

Devoció pels seus ídols: com manejar el fenomen fan entre els adolescents
Article

Devoció pels seus ídols: com manejar el fenomen fan entre els adolescents

Tots en un grau o un altre sentim admiració per un igual, per les seves peculiaritats i característiques. En molts casos aquesta admiració es pot identificar amb un tipus de conducta que en psicologia es diu "idolatrar".

Les autolesions són cada vegada més freqüents en adolescents no necessàriament afectats d’un trastorn mental sever
Article

Les autolesions són cada vegada més freqüents en adolescents no necessàriament afectats d’un trastorn mental sever

Les autolesions en adolescents són un fenomen preocupant, tant pel recent increment de la seva aparició com per les conseqüències que comporten. La Dra. Anna Sintes, psicòloga clínica de l'Hospital Sant Joan de Déu ens respon a algunes de les preguntes per intentar comprendre aquest problema.

Les malalties mentals són hereditàries?
Article

Les malalties mentals són hereditàries?

Si tenim un trastorn mental i estem considerant tenir un fill, probablement ens preguntarem si podem passar el nostre trastorn a aquests. Què diu l'evidència científica sobre l'herència dels trastorns mentals?

Vigorèxia o l'obsessió pel múscul: una pràctica creixent
Article

Vigorèxia o l'obsessió pel múscul: una pràctica creixent

Les persones que pateixen vigorèxia tenen una obsessió tan gran per l'aspecte físic que passen matí i tarda al gimnàs, es miren sempre al mirall i mai es troben satisfets amb el seu cos. Aquest sobredimensionat culte al cos es manifesta en una pràctica excessiva de l'esport, i té com a objectiu principal l'obtenció d'una major massa muscular.

Orientació per a pares i mares: Com puc saber si el meu fill o filla s'autolesiona?
Article

Orientació per a pares i mares: Com puc saber si el meu fill o filla s'autolesiona?

Quan els pares s'adonen que l'adolescent s'autolesiona, sovint se senten angoixats, i es pregunten pels motius. En aquest punt, cal que tinguin present que gairebé sempre els nois i noies ho passen molt malament, i que la conducta implica dificultats per a gestionar els seus propis sentiments.

Decàleg per comprendre i promoure la salut mental de l'adolescent
Article

Decàleg per comprendre i promoure la salut mental de l'adolescent

L'adolescència és una època extraordinària, un moment d'integració dels canvis cerebrals que juntament amb els factors ambientals el prepararan per la vida adulta.

Afrontar l'ansietat: què poden fer les famílies?
Article

Afrontar l'ansietat: què poden fer les famílies?

Hem d'estar alerta als senyals de risc de patiment en els joves per tal de poder ajudar-los a gestionar i afrontar adequadament aquelles situacions i esdeveniments que els hi estan generant patiment. Moltes vegades, l'entorn pròxim, ja siguin tutors, progenitors o fins i tot el mateix grup d'amistat d'iguals pot detectar el malestar incipient del jove, i podem mobilitzar total una sèrie de recursos que l'ajudin. D'altres, caldrà la valoració i intervenció per part d'especialistes en psicologia clínica.

L'ansietat per separació, per què es produeix i què podem fer
Article

L'ansietat per separació, per què es produeix i què podem fer

La por a la separació en nens és comú i adaptatiu. No obstant això, aproximadament el 5% desenvolupa el trastorn d'ansietat per separació (TAS)

Activitats relacionades